Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
- Hogy vannak a gyerekeid?
- Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül. Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe.
- Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság?
- Neki arany élete van. A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.

Elmegy a zsidó a bölcs rabbihoz.
- Ó, bölcs rabbi! Mondd meg nekem, hogy lehetek hosszú életű?
- Hát fiam, ide figyelj! Ne igyál, ne dohányozzál, ne nőzzél!
- És akkor hosszú életű leszek bölcs rabbi?
- Nem, csak kibaszott hosszúnak fog tűnni!

- Jean, ugrál a negró?
- Nem, uram.
- Akkor egész éjjel csótányt szopogattam.

- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó bekanyarodott a mellékutcába.
- De, hát miért csörömpölt ekkorát?
- Mert nem volt mellékutca.

- Jean, hány fok van idebenn?
- 19 fok, uram.
- És hány fok van kint?
- 3, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot és engedje be azt a hármat is!

- Jean, berugta a motort?
- Igen, uram. Már egy orája az árokban hever.

- Jean begyújtotta az autót?
- Igen uram. Már a garázs is ég.

- Jean, dugja be a tehén farkát a konektorba!
- De, hát miért, uram?
- Mert forralt tejet akarok inni.

- Jean, mi ez a nagy dübörgés?
- Semmi, uram, csak a futorozsak edzenek.

- Jean, mi ez az éktelen csörömpölés?
- Semmi, uram, csak a kardvirágok kardoznak.

- Jean, mi volt ez a sikoltozás, talán nem fogadta a vendégeket virágesôvel?
- De, uram. De csak cserepes virág volt a boltban.

- Jean, fesse kékre a tetôt!
- De, hát miért, uram?
- Mert Kékes-tetôn szeretnek üdülni.

- Jean vigye le az ágyamat a pincébe!
- De, hát miért, uram?
- Mert mélyen akarok aludni.

- Jean én meghaltam.
- Miért, uram?
- Mert állok a tengerparton, és jön felém a hullám.

- Jean fesse csíkosra a kerítést!
...
- Jean, miért nem csíkos a kerítés?
- Mert nem kaptam csíkos festéket.

- Jean, tegyen a tûzre!
- Székestôl?

- Jean, a kaktusz mozog?
- Nem, uram.
- Akkor megint a sündisznót locsoltam meg.

A méltóságos úr ül a karosszékében, és rezignáltan pisil.
- De, hát... uram!
- Tessék, Jean?
- Hát... be tetszik pisilni!
- Ugyan hagyja, Jean. Tegnap ô nem állt fel nekem, ma én nem állok föl neki.

- Jean, a csengô szôrös?
- Nem uram.
- Akkor a szobalányt nyomtam meg.

- Jean, te kergeted azt a macskát?
- Tekergeti a fene. Csak meg akarom fogni.

- Jean, felzavarta a legyeket a padlásra?
- Igen, uram.
- És az ajtót becsukta?
- Nem, de a létrát elvettem.

Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnőjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát:
- Tiszteletem Drága Művész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?!
- Mi lenne az barátom?
- Imponálni akarok a barátnőmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön
oda az asztalunkhoz és kitörő örömmel modja azt nekem, hogy:
“Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?”
Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot:
- Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?
Mire a srác:
- Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!   

Női logika… Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, “te” vagy “ön”? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki – az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van – Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én: “Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?”
Andrea: “Ismerjük egymást???”

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam…

Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros)

Csiribiri, csiribiri, jó Isten,
nem hogy lófasz, ló sincsen!

- Mit mond az internetes szellem??
- ???
- .hu

Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.

Hogyan lehet feldobni a számítástechnika szakkör hangulatát?
- Ülj le a számítógép elé, várj egy másodpercet, majd döbbent arckifejezéssel kezdj el kiáltozni: “Nem lehet! Megtaláltak!” Ezután szaladj el.
- Kezdj el ész nélkül hahotázni, majd 3 perc elteltével, amikor már mindenki téged néz, állj meg és kezdd el nézni, mit néznek a többiek.
- Kezdj el villámsebesen gépelni, majd gonosz arckifejezéssel kezdd el bámulni a szomszédodat.
- Mielőtt bejönnének a többiek, véletlenszerű sorrendben csatlakoztasd össze a monitorokat a számítógépekkel.
- Hozz magaddal egy láncfűrészt, de ne kapcsold be. Ha valaki megkérdezi, minek az neked, akkor csak annyit mondj: “A biztonság kedvéért…” tovább.. »

Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön. tovább.. »

- Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?
- Chmod 000 /bin/laden.

Miért jó ismerkedni a neten?
- Mert otthonról is lehet.
- Mert a munkahelyről is lehet.
- Mert nem kell hozzá kiöltözni.
- Mert nem kell sminkelni.
- Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.
- Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.
- Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.
- Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.
- Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

Oldal: Új viccek!!!
vicces viccek weblapja. - © 2008 - 2024 - viccesoldalll.hupont.hu

Az ingyenes honlapkészítés azt jelenti, hogy Ön készíti el a honlapját! Ingyen adjunk: Ingyen Honlap!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat