A rendôr egy nagy hordót görget maga elôtt az utcán. 
Szembejövô ismerôse megkérdezi: Hova viszed ezt a hordót ?
Az orvos azt mondta, havonta vigyem be a vizeletem vizsgálatra.

Két rendôr beszélget :
-Képzeld a Józsi meghalt szifiliszben.
-Tényleg? Es ott is temették el?

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendôr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsételen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belôle. 
Az öreg székely csak mordul rá egyet !
A rendôr intézkedés gyanánt a következôket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát ?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék ? Rendôr vejem még úgysem volt !

A parasztbácsi át szeretne kelni a folyón és megkérdezi a rendôrt, 
hogy hol a legsekélyebb a folyó. A rendôr megmutatja neki. A parasztbácsi
elindul, majd teljesen elmerül a vízben.
Kiúszik és kérdôre vonja a rendôrt. A rendôr gondolkodik, majd megszólal:
- Nem értem, a kacsáknak csak derékig ért?!

Hogyan bontja fel a rendôr a konzervesdobozt?
Ráüt a gumibotjával és azt kiáltja:
-Kinyitni! Rendôrség!!!

Elmegy a rendôr télen horgászni. Vág egy léket a jégen és bedobja a csalit. Egy rövid idô elteltével megszólal egy hang :
- Ne horgássz itt rendôr, úgy sem fogsz halat fogni !
A rendôr felkapja a fejét és körbenéz, de nem lát senkit. Gondolja, biztosan halucinált és tovább horgászik, de öt perc elteltével megint megszólal a hang :
- Ne horgássz itt rendôr, úgy sem fogsz halat fogni !
A rendôr megint körbenéz, de most sem lát senkit. Vág egy másik léket az elôzôtôl tíz méterre és tovább horgászik. A hang azonban megint csak megszólal :
- Mondtam már rendôr, hogy úgy sem fogsz halat fogni !
A rendôr megint csak körbenéz, de sehol senki. Türlmét elvesztve kitör magából :
- Ki vagy te, te Hang ?!
- A mujégpálya hangosbemondója !

Miért nyalja a rendôr az óráját?
Mert azt hallotta, hogy a Tic Tac frissíti a lehelletet.

-Miért ás a rendôr három gödröt, ha megdöglik a kutyája?
-Mert az elsô kettô kicsi lett.

Két rendôr megy az utcán és az egyik talál egy tükröt, belenéz.
- Nahát, de ismerôs pofa. Valahol már láttam.
- Mutasd! ... Persze, hisz ez én vagyok!

- Mi a különbség a bolondokháza és a rendôrség között?
- A telefonszám.

Két rendôr járôrözik. Az egyik lehajol és felvesz valamit.
- Nézd, találtam egy ötvenest.- de pár másodperc után eldobja.
- Te, miért dobtad el?- kérdi a másik.
- Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amin az 5-ös után három nulla van.

Két rendôr fejti a keresztrejtvényt:
-Nôi nemi szerv, négy betu. Mi lehet az?
-Vízszintes vagy függôleges?
-Vízszintes.
-Akkor száj!

Két rendôr beszélget:
- Mondd, Te hol születtél?
- Én? Hát kórházban!
- Miért, beteg voltál?

A rendôr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul: 
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ??!!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos?
- Nem értem - mondja az asszony, - de mondj egy példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

A rendôr a tengerparton sétálgatva talál egy olajoskannát. Megdörzsölgeti, mire abból egy hatalmas szellem, a Gin száll ki. Azt mondja: 
- Kedves Gazdám, amiért kiszabadítottál, lehet kettô kívánságod ! Mivel a rendôr szomjas egy olyan korsót kér amibôl soha nem fogy ki a sör. 
Meg is kapja. Issza-issza de csak nem fogy el. Forgatja, ömlik belôle a sör, de még mindig nem fogy. 
- Hát ez kurv@ jó ! Ilyet kérek még egyet !

A rendôr talál egy pingvint. Beviszi az örsre: 
- Fôhadnagy úr jelentem, találtam egy pingvint. 
- Mit hülyéskedik, miért hozta be? Vigye ki az Állatkertbe. 
Rendôr a pingvinnel el. Másnap újra beviszi az örsre. 
- Nem megmondtam magának, hogy vigye ki az Állatkertbe? 
- Jelentem tegnap az Állatkertben voltunk, ma moziba megyünk.

A rendôr megáll a pirosnál a motorjával és eldôl. Mire megszólal:
- Mióta leszerelték az oldalkocsit mindig ezt csinálja.

Rendôrök vitatkoznak, melyikük gyereke butább: 
- Az én fiam olyan ostoba, amikor elküldtem színestévéért, megkérdezte milyen színut hozzon. 
- Az semmi, vágja rá a másik. Az enyémet kiküldtem az utcára, hogy megnézze ott vagyok-e és kiment. Pedig az ablakon is kinézhetett volna.

Mit mond a rendôr a fiának, ha az fázik? 
- Menj a sarokba fiam, ott úgyis 90 fok van!

Rendôrautó érkezik a piroshoz.
- Nézd, piros!
- Valóban, nagyon szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Ez gyönyöru!
- Most pedig zöld.
- Csodálatos!
- Sárga.
- Micsoda változatosság!
- Piros!
- Na induljunk, ezt már láttuk.

A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek. Arra megy a rendôr és megkérdezi:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Beleesett az anyám a pöcegödörbe!
- És mikor?
- Pár perce.
A rendôr rögtön ledobálja a ruháját, beleugrik, kotorászik, lemerül, majd kijön:
- Fiam, én nem találtam semmit!
- De rendôr bácsi, beleesett!!
A rendôr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik:
- Sajnos nem találom, fiam!!!
- Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a gödörbe.

- Miért lehet a rendôr agyát eladni 5 millió forintért ? 
- Mert még nem volt használva ! 

A tuzoltók és a rendôrök nyaralni indulnak egy emeletes busszal. Fönt a rendôrök, lent a tuzoltók ülnek le. 
Ahogy elindulnak, a tuzoltózenekar rázendít, elkezdenek mulatni. Amikor egy kis idôre abbahagyják, hallják, hogy a rendôrök síri csendben ülnek. Gondolják a tájban gyönyörködnek. A tuzoltók megint elkezdik a mulatást, majd amikor újra abbahagyják egy kicsit, hogy a rendôröknél még mindig csönd van. Ez már kissé gyanús nekik, így a tuzoltóparancsnok felmegy megnézni mi a gond. Látja ám, hogy minden rendôr fal fehéren kapaszkodik az ülésekbe. 
- Hát veletek mi van? Nem örültök, hogy megyünk nyaralni? 
Mi legalább jól érezzük magunkat. 
- Könnyu nektek. Nektek van sofôrötök!! 

Rendôr görget egy hordót a Bem rakparton. Találkozik a kollegájával aki kérdezi: 
- Hova görgeted azt a hordót? 
- Az orvos azt mondta, hogy félévenként vigyem be a vizeletemet. 

A rendôr elhatározza, hogy lékbôl akar horgászni. 
Neki is kezd csákánnyal 
Egyszer csak valahonnan fentrôl egy hang: 
– Nincs a jég alatt hal.... 
A rendôr csak ás tovább... 
Kis idô múlva ismét hang fölülrôl: 
– Már mondtam, hogy nincs a jég alatt hal! 
De a rendôr rendületlenül csákányoz tovább, már vagy fél órája. 
– Hidd el, hogy nincs a jég alatt hal! 
– Ki vagy te, hogy beleszólsz, hiszen én rendôr vagyok! 
– Én vagyok a mujégpálya hangosbemondója! 

-Miért küldik a rendôrt matekversenyre? 
-Elrettentô példának! 

Pista bácsit igazoltatja egy rendôr, és kérdezi tôle: 
-Felesége van? 
-Vót egy, elütötte a dózer. 
Néz egy nagyot a rendôr, de kérdez tovább: 
-Gyereke van? 
-Vót egy, elütötte a dózer. 
-Na de valamije csak van! Kutyája, macskája? 
-Vót egy, elütötte a dózer. 
-Na de bátyám, mije van magának? 
-Dózerom.

Rendôr bácsi, rendôr bácsi! Valaki lelôtte magát!
Engeeem?!

Két rendôr találkozik az utcán: 
-Szervusz! Mi járatban errefelé? 
-Éppen most jövök egy IQ-tesztrôl. 
-Na, és az eredmény? 
-Hát szerencsére negatív...

Két rendôr beszélget:
- Képzeld, az én kutyám tud hazudni.
- Na nehogy má', hogyan?
Mire az elsô odaszól a kutyájának:
- Na, Buksi, mit mond a macska?
- Vau-vau.

A rendôr kisfiával sétál a Balaton partján. A gyerek felkiált:
- Jééé, Apuuu, egy döglött sirály! -
A rendôr felnéz az égre: 
- Hol? -

Miért sír a rendôr gyereke a mezôn?
- ????? -
- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni! -

A rendôr vizsgázik, mondja neki a vizsgabiztos:
- Itt vannak a tételek, húzzon egyet!
- HÚÚÚÚÚÚÚ!

Két rendőr beszélget:
- Van villanyírógéped?
- Nincs. De ha lenne villám, akkor sem kellene nyírni.

Két rendőr:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Hát gumival.
- És nem kellemetlen?
- De eléggé, úgyhogy ha hugyozni vagy dugni megyek, akkor leveszem.

- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendőrnek?
- ??
- A hetedik általanos.

Két rendőr sétál a Balaton partján.
- Mennyi az idő ?
- Hát még a szúnyog !

Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk üljön.

- Hány rendőr kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, aki fogja, mert a Föld úgyis forog!

Rendőr feleségét kérdezik, hogy melyik védekezesi modot kedvelik inkabb a
férjevel: a gumióvszert, vagy a tablettát.
- Hát, a tablettat jobb szeretem, mert sokkal konnyebb lenyelni.

- Miért nem mos fogat a rendőr?
- Mert nem fér a szájába a szappan!

Rendőr fia a papának:
- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.

Öreg parasztember áll a Dunaparton, Budapesten. Megszólít egy rendőrt:
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hát öregapám, adja csak ide a személyijét, és megmondom önnek,
hogy hívják.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

- Miért ül egy rendőrautóban 4 rendőr?
- ?
- Mert az egyik tud vezetni, a másik tudja az odautat, a harmadik a visz-
szautat, a negyedik meg azt tudja, hogy ki mit tud.

- Mivel kapják el a rendőrök a gyorshajtó halakat?
- ???
- Hálókocsival!

Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy
brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.

- Mi az? 50 méter hosszú és az 3 az IQ-ja ?
- ???
- Rendőrkordon.

- Miért ette meg a rendőr a lottószelvényt?
- Mert rá van írva: "eheti"

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Rendőr, neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy
kívánságodat. Mit kérsz?
- Kérem a személyi igazolványát ...

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a
kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a
korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem
visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak
egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

- Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet ?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre ?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm.

Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Fémből van?
- Akkor pléhbános.

A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugorj rendő, me fékem sincs.

A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik,
olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a termeből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:
- Vigyázz ezekre a huncut római számokra!
Következő vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következőt:
- Te nagyon vigyázz a betűkkel.
Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor először kiemelem az x-es tagokat....

Két rendőr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le !
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem csokis.

- Mondja már meg biztos úr,Budán vagyok vagy Pesten ? - kérdi az öreg
parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te ! Mi lehet az ? Női nemi szerv, 4 betű.
- Hm... Mi a fene lehet ? Azt mondd meg, vízszintes, vagy függőleges ?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: a száj !

A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben ?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

A rendör megállít egy részeget.

Mielött megszólalna, az elázott pasas megszólal:

- Hülye rendör!

Mire a rendör:

- Hülye maga, hiszen tökrészeg.

- Igen, de én holnapra kijózanodom.







Egy idôs ember egy oszlop mellett vizel.

Odamegy a rendôr :

- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és
maga ide vizel?

Mire a bácsi:

- ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el
tudtam pisilni!



Két veréb beszélget.

- Látod, ki van a fa alatt? - kérdezi az egyik.

- Látom hát - így a másik. - Egy rendôr.

- Hát akkor mire vársz?







A rendôr örmestert és két majmot felküldenek a világürbe.

A kilövôbázis hívja ôket:

- Majom 1, majom 1, jelentkezzen. Közölje feladatát:

- Jelentkezem. Feladatom az egyes, kettes, hármas, négyes
gombokat megnyomni.

- Majom 2, majom 2, jelentkezzen. Ismételje el ön is a feladatát.


- Majom 2, jelentkezem. Feladatom az ötös, hatos és hetes
gombokat megnyomni.

- Örmester, örmester, jelentkezzen, és ismetelje el ön is a
feladatát.

- Jelentkezem. A majmokat naponta háromszor megetetni, hômérsékletüket
ellenôrizni, a müszerfalhoz nem nyúlni.





Egy magyar rendörtábornok - hivatalos küldöttség élén -
beszédet tart Törökországban.Senki sem tapsol.A következö
szónok - egy török tiszt - óriási tettszést arat, a tábornok
is kénytelen tapsolni.

Az egyik kísérô odasúgja neki :

- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia! Ez az ön beszédének
a török fordítása.







Két rendôr sétál a Duna-parton. Az egyik odaszól a másiknak:


- Te, Józsi! Ott a budai vár.

- Hadd várjon!







A rendôrség ügyeletén megcsörren a telefon. Remegô nôi
hang kér segítséget. Bemondja a címét és csak sikongat.

Az ügyeleten lévô rendôr megszólal:

- Küldjük a járôrkocsit, de elôbb tessék elmondani szép
tagoltan, hogy ki folytogatja és miért.







Megy a rendôr a körúton, az egyik ház ablakából kiszól egy
papagáj:

- Psszt! Pssszt! Hülye rendôr! Hülye rendôr!

Ez így megy néhány napig, amikor a rendôr fölmegy a
tulajdonoshoz,és mondja neki:

- Ha holnap is ezt mondja a papagája, kitekerem a nyakát!

Másnap megy a rendôr a ház elé és megszólal a papagáj:

- Cupp,cupp...! A többit már tudod.







Áll a rendôr az utcasarkon és odamegy hozzá egy parasztbácsi.


- Jaj, mondja már meg biztos úr, most Budán vagyok, vagy
Pesten?

- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?

- Hát csak maga volt itt egyedül...







Andris gazda összevert arccal sétál a község utcáján, találkozik
a helybeli rendôrrel.

- Magának mi baja? - kérdezi a rendôr.

- A Riska tehénnel vót egy kis bajom.

- Aztán mi?

- Fejés közben folyton csapkodott a farkával, erre én egy téglát
kötöttem rá.







A parkban a bokrok közûl elôtámolyog egy csapzott, kimerült
férfi.Megy a rendôrhöz.

- Biztos úr, hat férfi nekem rontott, és ebben a bokorban
megerôszakolt...

Mire a rendôr...

- Ugy kell neked, baba, miért jössz a mi parkunkba.







A fôkapitány ellátogat az egyik vidéki körzeti megbízott
irodájába.Az asztalon ott látja a helyi lap legfrissebb példányát.


A szeme megakad az egyik cikk címén : "Védeni kell a rendôrôk
érdekeit is"

- No - kérdi a megbízottat - mi van a mai sajtóban?

- Fôkapitány úr, jelentem, kacsazsíros kenyér lila hagymával.








Rendôrôk beszélgetnek az ôrszobán.



- Jaj komám - mondja az egyik - tudod milyen kevés fizetésem
van, és a feleségem mégis egy krokodilbôr cipôért nyaggat.

- Rá se ránts - válaszol a kolléga - Utlevelünk van,
pisztolyunk van,kimegyünk Egyiptomba, s lövünk egypár
krokodilt.

Elutaznak. Állnak a Nilus partján, elôttük egy rakás lelôtt
krokodil.

- Na én még lövök egy utolsót! De ha ennek a lábán sem
lesz cipô,otthon megnézhettjük magunkat.



A rendõr bemegy az õrszobára, kezében egy nagy darab szar:

- Ide nézzetek, majdnem mibe léptem bele...



A metrómegállóban megszólal a hangosbemondó:

- Rendõr úr, kérem hagyja el a biztonsági sávot! ...... De
ne arra!



Erõsebben pigmentált kisebbségi lopott egy disznót, beletette
egy zsákba, felkapta es vitte hazafelé. Félúton találkozik a
rendõrrel, az ráköszön:

- Jó estét, cigány!

- Én??? Milyen disznót?



Cigány megy az utcán. Vállán egy vaddisznó, Találkozik a
rendõrrel.

- Hé! Cigány, mi az ott a válladon?

- Óh! Csak egy szúnyog, biztos úr.

- Nem ott! A másikon!

- Hû!!! Egy vaddisznó!



Megy a rendõr az úton. Éppen arra megy bringával a cigány.

- Állj meg cigány! Nincsen lámpád!

- Ugorj rendõr! Fékem sincs!



Egy rendõr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz miután
lekezelte a jegyét, megkérdezi:

- Ki az, az apám fia és nem én vagyok?

- ???

- Az öcsém te hülye!

A rendõr bemegy az õrszobába, s megkérdezi társát:

- Ki az, az apám fia és nem én vagyok?

- ???

- A kalauz öccse te hülye!



Egy rendõr bemegy a keravillba:

- Lehet itt színes TV-t kapni, kérem?

- Igen.

- Akkor kérnék egy kéket.



Fellõnek egy ûrhajóban két disznót és egy rendõrt.

- Itt a Föld. Disznó1, Disznó1 jelentkezz, jelentkezz!

- Itt Disznó1.

- Ismételje el a feladatát!

- Kezelem a gombokat 1-16-ig.

- Disznó2, Disznó2 jelentkezz, jelentkezz!

- Disznó2 jelentkezem.

- Ismételja el a feladatát!

- Kezelem a gombokat 17-32-ig.

- Rendõr1, Rendõr1 jelentkezz, jelentkezz!

- Itt Rendõr1.

- Ismételje el a feladatát!

- Etetem a disznókat, a gombokhoz nem nyúlni.



A következõ viccek 1998. október 7. elõttiek:



- Milyen a rendõr vércsoportja?

- URH-primitív.



A rendõr megy a parkban, és az egyik bokor mogul gyanús nyögéseket
hall. Odaszól:

- Aha, itt maguk kimerítik a közszeméremsértés tényálladékát.
1000 forint helyszíni bírság.

Kinyújtják a bokor mogul, a rendõr sétál tovább. Másik
bokor, megint nyögések, megint beszól:

- Aha, itt maguk kimerítik a közszeméremsértés tényálladékát.
1000 forint helyszíni bírság.

Kiadjak, a rendõr el. Ismét bokor, ismét nyögések:

- Aha, itt maguk kimerítik a közszeméremsértés tényálladékát.
1000 forint helyszíni bírság.

A bokorból:

- Szívem, add ide a pénztárcámat.

A rendõr:

- Aha, ketten vannak. Akkor 2000!



A rendõr vizsgázik, mondja neki a vizsgabiztos:

- Itt vannak a tételek, húzzon!

- Húúú!



- Miért dörzsöli a rendõr sakkozás közben a sakktáblát?

- Hogy ne legyen matt...



- Rendõr bácsi, rendõr bácsi, tessék gyorsan jönni, apukám
felakasztotta magát!

- Engem? Engem ugyan nem!



Parancsnok magához hivatja a tizedest:

- Tizedes, megtudtam hogy a körletükben van egy buzi. Kutassa
fel, ha megtalálja kap egy hét jutalomszabit.

- Puszit nem lehetne inkább?



Két rendõr sétál az erdõben. Megállnak egy magas fa elõtt
és megszólal az egyik.

- Fogadjunk nem tudod megmondani, hogy milyen magas ez a fa.

Mire a másik kivágja a fát, és leméri milyen hosszú.

- Te hülye, én nem a hosszát kérdeztem hanem a magasságát.



Két rendõr betér a McDonalds-ba, hamburgert kérnek.

- Sajnálom, fiúk, a hamburger elfogyott, pechetek van.

- Rendben, akkor kérünk két pecheteket.



A rendõr pingvint talál az utcán. Beviszi az õrszobára. A
rendõrkapitányt nagyon zavarja a madár hangja, ezért
parancsba adja a rendõrnek, hogy vigye el az állatkertbe. Másnap
reggel, mikor a rendõrkapitány bejön az õrszobára, elsõként
a pingvinnel találkozik. Tajtékzó arccal rohan a rendõrhöz:

- Most azonnal vigye el ezt a dögöt az állatkertbe.

Mire a rendõr:

- Fõnök, nem vihetném ma inkább moziba? Az állatkertben
tegnap voltunk.



A rendõr fia sírva megy haza az iskolából.

- Apúúú! Az osztálytársaim azt mondják, hülye vagyok!

A rendõr elhatározza, próbára teszi a fiát:

- Fiam, menj be az õrszobára, nézd meg, ott vagyok-e.

A rendõr fia engedelmesen elfut, majd egy fél óra múltán lógó
nyelvvel érkezik vissza:

- Apúúú! A kollégáid azt mondják, hogy nem vagy bent!

- Hát fiam, te tényleg hülye vagy. Ezt telefonon is megkérdezhetted
volna.



Kisfiú sír a közért elõtt. Odalép hozzá a rendõr.

- Miért sírsz, kisfiam?

- Mert nem tudom hogy anya azt mondta-e nekem, hogy "Gyula,
hozz két rúd Csabait", vagy "Csaba, hozz két rúd
Gyulait".

- Hát, ezt könnyen eldönthetjük. Mi a neved?

- Pistike.



A rendõr az aluljáróban lelkesen dobálja a húszasokat a
szendvicses automatába. Potyognak a sonkás zsemlék, gurulnak
szanaszét. A rendõr mögött már hosszú sor áll, egy idõsebb
úr már nem bírja tovább, odaszól a rendõrnek:

- Na de jóember, hát mit csinál?

- Kuss. Amíg nyerek, én játszom!



- Hogyan halt meg a rendõr felesége?

- Függönyvasalás közben kiesett az ablakon.



A rendõrnek megjelenik a jó tündér, és megígéri neki, hogy
amiért ilyen szépen dolgozik (már ez magában is vicc) teljesíti
két kívánságát.

- Legyen egy olyan söröskorsóm, amibol soha nem fogy ki a sor!


A tündérke csettint egyet, mire ott terem egy korsó. A rendõr
nézegeti, iszik belõle, nem fogy a sör. Fejjel lefelé fordítja,
ömlik a sör, de csak nem fogy ki:

- Hú ez nagyon jó, ilyen kell még egy.



Egy magyar rendõrtábornok konferencián van Törökországban.
Senki sem tapsolja meg a beszédet. A következõ szónok, egy török
tiszt, nagy tapsvihart arat, s a tábornok is kénytelen
megtapsolni. Mire a kísérõje odasúgja:

- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia! Ez az ön beszédének
a török fordítása.



- Mit tesz a rendõr, ha vízisíelni támad kedve?

- Keres egy jó lejtõs tavat.



A rendõrt megkérdi barátja, hány gombócot tud megenni éhgyomorra.

- Hatot - válaszolja a rendõr.

- Hülye vagy komám, csak az elsot eszed éhgyomorra!

A rendõrnek nagyon tetszik a vicc. Alig várja, hogy otthon
eloadhassa. Elsõ dolga, ahogy hazaérkezik, hogy megkérdi az
asszonyt:

- Te Julis! Hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?

- Hát, talán négyet - válaszol az asszony.

- A fene vigye el - mérgelodik a rendõr - miért nem hatot
mondtál? Tudtam volna egy jó viccet...



A rendõr a hangszerboltban:

- Kérem azt a furulyát, meg azt a harmonikát.

- A poroltót viheti, de a radiátort nem szereljük le.



A rendõrök találnak egy tükröt az utcán. Nézi az egyik:

- Te Józsi, nagyon ismeros nekem ez a fickó.

- Mutasd csak - kapja ki a kezébol a tükröt kollegája.

- Hát persze te barom, mert ez én vagyok!



A rendõrök külföldre mennek kirándulni emeletes
turistabusszal. Lent jó a hangulat, fent dermedt csend. A százados
felmegy megnézni, mi a probléma. A következõ kép tárul elé:
Fent a rendõrök remegve ülnek, vacogó foggal harapják az elõttük
lévõ ülés támláját.

- Na, fiúk, mi van? Lazítsatok egy kicsit! Nekünk is milyen jó
kedvünk van ott lent.

Mire az egyik remegõ rendõr:

- Könnyû maguknak, ott lent. Ott van sofõr...



Két rendõr beszélget:

- Te Pista! Hát be kéne iratkoznunk már valami egyetemre!

- Barom! Hát még írni se tudunk!

- Na, nem a levelezõ tagozatra gondoltam...



Két rendõr sétál az utcán. Az egyik talál egy húszast.

- Te Józsi, felvegyük?

- Persze, vedd fel, lehet vele telefonálni.

A másik erre felkapja és a szájához emeli:

- Halló! Kapitányság?



A rendõr ül a rakparton. Kifog a vízbol egy doboz gyufát. Próbálgatja
meggyújtani a gyufákat:

- Ez nem jó - bedobja a vízbe - kidobjuk.

- Ez sem jó - bedobja a vízbe - ezt is kidobjuk.

Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendõr elmosolyodik,
gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltõ gonddal
zsebreteszi:

- Ez jó. Eltesszük.



A rendõr bemegy a mûszaki boltba:

- Kérem azt a mosógépet.

- Maga rendõr?

- Mibõl gondolja?

- Az egy porszívó.



Két rendõr talál egy levágott fejet. Az egyik a hajánál
fogva felemeli, szemmagasságban elõretartja, majd hosszan szemléli.
Végül megszólal:

- Te! Ez nem a Józsi?

A másik rázza a fejét:

- Nem lehet, a Józsi sokkal magasabb...



A rendõr közlekedési balesetnél veszi fel a jegyzokönyvet:
"Egy kézfej az árokban. Egy fül a szalagkorláton. Egy
fej az autópályán." Amikor ideér, kiabálni kezd:

- Fonök, fonök! Az autópálya az pontos jé, vagy elipszilon?

- Nem tudom.

- Jó - válaszol a rendõr, a fejet széles ívben berúgja az
árokba. Tovább ír: "Egy fej az árokban".



Rendõrök az õrszobán:

- Telefonált már a Karcsi?

- Hülye, a Karcsinak nincs is telefonja!

- Ja, akkor én hívom fel õt!



A rendõr éjszaka egyedül ügyel. Lába fent az asztalon.
Hirtelen kopognak.

- Ki az? - kérdi a rendõr.

- Én - hangzik kintrol.

A rendõr értetlenül mered magára:

- ÉÉÉn?



A rendõr felesége barátnõjével kávézgat, amikor az ablakon
át megpillantja hazafelé tartó urát egy hatalmas csokor virággal
a kezében. Elkeseredetten felsóhajt:

- Na, az uram virágot hoz, megint széttehetem a lábam.

Mire a barátnõ megdöbbenve:

- Miért? Nincs vázátok?



A rendõr televíziós barkóba játékban vesz részt. Mivel
tudják, hogy nem 120-as az IQ-ja, elore megbeszélik vele, hogy
a fókát kell kitalálnia. Elkezdodik a közvetítés. A rendõr
nagyon magabiztosan kérdezget:

- Élolény?

- Igen.

- Csak nem az a buzi fóka?



A rendõrök barkóbáznak.

- Személy?

- Igen.

- Néger?

- Igen.

- Szemüveges?

- Igen.

- A szomszédomban lakik?

- Igen.

- Akkor nem tudom.



A rendõr egész nap karatézik otthon, hadonászik össze-vissza.
A felesége megelégeli:

- Józsi, csinálhatnál már valami hasznosat is, például
megjavíthatnád azt a rohadt rádiót.

A rendõr bólint, lekapja a rádió hátlapját és hangos
"hadzsime" kiáltással nagyot üt bele. A rádió se
rest, jól megrázza. Ül a rendõr füstölgõ kézzel a szõnyegen:

- Hû, az anyád, de gyors vagy!



A részeg rendõr hazafelé támolyog a kocsmából. Nekimegy egy
lámpaoszlopnak. Elkezd rajta kopogtatni:

- Nyissátok már ki!

Semmi válasz. A rendõr felnéz, majd vállat von:

- Pedig itthon vannak. Ég a villany.



A rendõr felesége hazaérve látja, amint az ura a gyereket a két
fülénél fogva merítgeti egy kád vízbe. A gyerek üvölt
mint a sakál. Nagyon kiakad:

- Béla, a fene egye meg! Hát miért a fülénél fogva fürdeted
azt a szegény gyereket?

- Csak nem képzeled, hogy belenyúlok abba a kurva forró vízbe!



A rendõr áll kint a szakadó esõben és a felesége által
csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:

- Józsi, miért nem jössz be ide az õrszobára enni? Csak kényelmesebb!

- Azt mondta az asszony, akkor egyek amikor jólesik...



- Mi a teendõ, ha egy rendõr hozzád vág egy tût?

- Menekülj, ahogy csak bírsz, mert gránát van a szájában!



- Miért nem mos kezet a rendõr rötyizés után?

- Mire felmászik a láncon, mindig kiürül a tartály.



A halálos kimenetelû közlekedési balesetet helyszínelnek a
rendõrök. Az egyiket elküldik, hogy finoman

tudassa a szomorú hírt az áldozat feleségével. A rendõr
becsönget. Ötvenes hölgy nyit ajtót. A rendõr tiszteleg:

- Özvegy Kovácsnéhoz van szerencsém?

- Kovácsné vagyok, de nem özvegy.

- Na, mibe fogadunk?



Két rendõr beszélget, az egyik felmutat az égre:

- Te figyuzz, az a helikopter mar 10 perce egyhelyben áll.

- Csak nem fogyott el az üzemanyaga?



- Miért van a rendõr ágya mellett két tégla?

- Az egyikkel lekapcsolja a TV-t, a másikkal pedig megnézi,
hogy bezárta-e az ablakot!



Rendõr érettségizik, tételt húz történelembõl:

Anjouk kora

- Halljuk!

- 32.

- ???

- Csak tudom, hány éves a feleségem!



Éjjel 3-kor a rendõr beállít az õrsre anyaszült meztelenül.
Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi
tole:

- Mi a francot keres itt maga ilyenkor és ráadásul meztelenül?!?!

- Jelentem, én egy buliról jövök!

- Igeeen?

- És ott egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a
villanyt és egy nõi hang azt mondta hogy vetkõzni!

- És???

- Levetkõztem, mire azt mondta az a nõi hang "És most férfiak
munkára!"

- Na és???

- Hát itt vagyok...



- Miért vigyorog a rendõr, amikor villámlik?

- Mert azt hiszi, hogy fényképezik.



- Miért sír a rendõr gyereke a mezõn?

- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.



Két rendõr találkozik az utcán, az egyikük gallérján gyászszalag.

- Hát te kit gyászolsz?

- Szegény feleségemet.

- Hogyhogy, hiszen tegnap még találkoztam vele?

- Igen, de este megvágta a kezét a szerencsétlen.

- És belehalt?

- A fenét, lelõttem, hogy ne szenvedjen szegény.



Rendõröket pszichikai tesztnek vetik alá. Kovács õrmester
bemegy. A prof rajzol egy kört egy lapra.

- Mi jut errol eszébe?

Erõsen gondolkodik, majd rávágja:

- Anyám picsája.

A prof szerint ez még értékelhetõ. Kovács átment a teszten.
Odasúgja az ajtóban várakozó rendõrnek:

- A válasz: anyám picsája!

A tag bemegy, a prof rajzol. A rajz egy kör, benne két merõleges
vonal.

- Mi jut errol eszébe?

- Engem nem basznak át! Keresztanyám picsája!



A rendõr érdeklodik az utazási irodában:

- Elnézést, vonattal mennyi idõ ide Párizs?

- Egy pillanat...

- Köszönöm.



Közúti ellenõrzés:

A rendõr megállít egy kocsit, és ellenõrzi a lámpákat.

- Világítás? Jó, rendben.

- Féklámpa? Jó, rendben.

- Irányjelzõ? Most jó, most nem, most jó, most nem ...



Megy a rendõr hazafelé egy könyvvel a hóna alatt. A felesége
meglepetten kérdezi, hogy mi az a könyv. Mire a rendõr:

- Matek verseny volt az õrszobán.

- Na és?!

- Az volt a kérdés, hogy 7*3 mennyi, és én 22-vel második
lettem!



Vizsgázik a rendõr az akadémián. Megkérdezik tole, hogy hány
"L" betu van a "Happy Birthday To You"-ban,
mire a rendõr:

- Hát... 6 darab!!

- És hogy jött ki ez a szám??

A rendôr egy nagy hordót görget maga elôtt az utcán. 
Szembejövô ismerôse megkérdezi: Hova viszed ezt a hordót ?
Az orvos azt mondta, havonta vigyem be a vizeletem vizsgálatra.

Két rendôr beszélget :
-Képzeld a Józsi meghalt szifiliszben.
-Tényleg? Es ott is temették el?

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva.
Ezt meglátja a rendôr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsételen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belôle. 
Az öreg székely csak mordul rá egyet !
A rendôr intézkedés gyanánt a következôket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát ?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék ? Rendôr vejem még úgysem volt !

A parasztbácsi át szeretne kelni a folyón és megkérdezi a rendôrt, 
hogy hol a legsekélyebb a folyó. A rendôr megmutatja neki. A parasztbácsi
elindul, majd teljesen elmerül a vízben.
Kiúszik és kérdôre vonja a rendôrt. A rendôr gondolkodik, majd megszólal:
- Nem értem, a kacsáknak csak derékig ért?!

Hogyan bontja fel a rendôr a konzervesdobozt?
Ráüt a gumibotjával és azt kiáltja:
-Kinyitni! Rendôrség!!!

Elmegy a rendôr télen horgászni. Vág egy léket a jégen és bedobja a csalit. Egy rövid idô elteltével megszólal egy hang :
- Ne horgássz itt rendôr, úgy sem fogsz halat fogni !
A rendôr felkapja a fejét és körbenéz, de nem lát senkit. Gondolja, biztosan halucinált és tovább horgászik, de öt perc elteltével megint megszólal a hang :
- Ne horgássz itt rendôr, úgy sem fogsz halat fogni !
A rendôr megint körbenéz, de most sem lát senkit. Vág egy másik léket az elôzôtôl tíz méterre és tovább horgászik. A hang azonban megint csak megszólal :
- Mondtam már rendôr, hogy úgy sem fogsz halat fogni !
A rendôr megint csak körbenéz, de sehol senki. Türlmét elvesztve kitör magából :
- Ki vagy te, te Hang ?!
- A mujégpálya hangosbemondója !

Miért nyalja a rendôr az óráját?
Mert azt hallotta, hogy a Tic Tac frissíti a lehelletet.

-Miért ás a rendôr három gödröt, ha megdöglik a kutyája?
-Mert az elsô kettô kicsi lett.

Két rendôr megy az utcán és az egyik talál egy tükröt, belenéz.
- Nahát, de ismerôs pofa. Valahol már láttam.
- Mutasd! ... Persze, hisz ez én vagyok!

- Mi a különbség a bolondokháza és a rendôrség között?
- A telefonszám.

Két rendôr járôrözik. Az egyik lehajol és felvesz valamit.
- Nézd, találtam egy ötvenest.- de pár másodperc után eldobja.
- Te, miért dobtad el?- kérdi a másik.
- Mert hamis. Ki látott már olyan ötvenest, amin az 5-ös után három nulla van.

Két rendôr fejti a keresztrejtvényt:
-Nôi nemi szerv, négy betu. Mi lehet az?
-Vízszintes vagy függôleges?
-Vízszintes.
-Akkor száj!

Két rendôr beszélget:
- Mondd, Te hol születtél?
- Én? Hát kórházban!
- Miért, beteg voltál?

A rendôr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul: 
- Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
- ??!!
- Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos?
- Nem értem - mondja az asszony, - de mondj egy példát.
- Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé. 5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en. Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!

A rendôr a tengerparton sétálgatva talál egy olajoskannát. Megdörzsölgeti, mire abból egy hatalmas szellem, a Gin száll ki. Azt mondja: 
- Kedves Gazdám, amiért kiszabadítottál, lehet kettô kívánságod ! Mivel a rendôr szomjas egy olyan korsót kér amibôl soha nem fogy ki a sör. 
Meg is kapja. Issza-issza de csak nem fogy el. Forgatja, ömlik belôle a sör, de még mindig nem fogy. 
- Hát ez kurv@ jó ! Ilyet kérek még egyet !

A rendôr talál egy pingvint. Beviszi az örsre: 
- Fôhadnagy úr jelentem, találtam egy pingvint. 
- Mit hülyéskedik, miért hozta be? Vigye ki az Állatkertbe. 
Rendôr a pingvinnel el. Másnap újra beviszi az örsre. 
- Nem megmondtam magának, hogy vigye ki az Állatkertbe? 
- Jelentem tegnap az Állatkertben voltunk, ma moziba megyünk.

A rendôr megáll a pirosnál a motorjával és eldôl. Mire megszólal:
- Mióta leszerelték az oldalkocsit mindig ezt csinálja.

Rendôrök vitatkoznak, melyikük gyereke butább: 
- Az én fiam olyan ostoba, amikor elküldtem színestévéért, megkérdezte milyen színut hozzon. 
- Az semmi, vágja rá a másik. Az enyémet kiküldtem az utcára, hogy megnézze ott vagyok-e és kiment. Pedig az ablakon is kinézhetett volna.

Mit mond a rendôr a fiának, ha az fázik? 
- Menj a sarokba fiam, ott úgyis 90 fok van!

Rendôrautó érkezik a piroshoz.
- Nézd, piros!
- Valóban, nagyon szép.
- Most piros és sárga egyszerre!
- Ez gyönyöru!
- Most pedig zöld.
- Csodálatos!
- Sárga.
- Micsoda változatosság!
- Piros!
- Na induljunk, ezt már láttuk.

A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek. Arra megy a rendôr és megkérdezi:
- Miért sírsz, kisfiú?
- Beleesett az anyám a pöcegödörbe!
- És mikor?
- Pár perce.
A rendôr rögtön ledobálja a ruháját, beleugrik, kotorászik, lemerül, majd kijön:
- Fiam, én nem találtam semmit!
- De rendôr bácsi, beleesett!!
A rendôr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik:
- Sajnos nem találom, fiam!!!
- Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a gödörbe.

- Miért lehet a rendôr agyát eladni 5 millió forintért ? 
- Mert még nem volt használva ! 

A tuzoltók és a rendôrök nyaralni indulnak egy emeletes busszal. Fönt a rendôrök, lent a tuzoltók ülnek le. 
Ahogy elindulnak, a tuzoltózenekar rázendít, elkezdenek mulatni. Amikor egy kis idôre abbahagyják, hallják, hogy a rendôrök síri csendben ülnek. Gondolják a tájban gyönyörködnek. A tuzoltók megint elkezdik a mulatást, majd amikor újra abbahagyják egy kicsit, hogy a rendôröknél még mindig csönd van. Ez már kissé gyanús nekik, így a tuzoltóparancsnok felmegy megnézni mi a gond. Látja ám, hogy minden rendôr fal fehéren kapaszkodik az ülésekbe. 
- Hát veletek mi van? Nem örültök, hogy megyünk nyaralni? 
Mi legalább jól érezzük magunkat. 
- Könnyu nektek. Nektek van sofôrötök!! 

Rendôr görget egy hordót a Bem rakparton. Találkozik a kollegájával aki kérdezi: 
- Hova görgeted azt a hordót? 
- Az orvos azt mondta, hogy félévenként vigyem be a vizeletemet. 

A rendôr elhatározza, hogy lékbôl akar horgászni. 
Neki is kezd csákánnyal 
Egyszer csak valahonnan fentrôl egy hang: 
– Nincs a jég alatt hal.... 
A rendôr csak ás tovább... 
Kis idô múlva ismét hang fölülrôl: 
– Már mondtam, hogy nincs a jég alatt hal! 
De a rendôr rendületlenül csákányoz tovább, már vagy fél órája. 
– Hidd el, hogy nincs a jég alatt hal! 
– Ki vagy te, hogy beleszólsz, hiszen én rendôr vagyok! 
– Én vagyok a mujégpálya hangosbemondója! 

-Miért küldik a rendôrt matekversenyre? 
-Elrettentô példának! 

Pista bácsit igazoltatja egy rendôr, és kérdezi tôle: 
-Felesége van? 
-Vót egy, elütötte a dózer. 
Néz egy nagyot a rendôr, de kérdez tovább: 
-Gyereke van? 
-Vót egy, elütötte a dózer. 
-Na de valamije csak van! Kutyája, macskája? 
-Vót egy, elütötte a dózer. 
-Na de bátyám, mije van magának? 
-Dózerom.

Rendôr bácsi, rendôr bácsi! Valaki lelôtte magát!
Engeeem?!

Két rendôr találkozik az utcán: 
-Szervusz! Mi járatban errefelé? 
-Éppen most jövök egy IQ-tesztrôl. 
-Na, és az eredmény? 
-Hát szerencsére negatív...

Két rendôr beszélget:
- Képzeld, az én kutyám tud hazudni.
- Na nehogy má', hogyan?
Mire az elsô odaszól a kutyájának:
- Na, Buksi, mit mond a macska?
- Vau-vau.

A rendôr kisfiával sétál a Balaton partján. A gyerek felkiált:
- Jééé, Apuuu, egy döglött sirály! -
A rendôr felnéz az égre: 
- Hol? -

Miért sír a rendôr gyereke a mezôn?
- ????? -
- Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni! -

A rendôr vizsgázik, mondja neki a vizsgabiztos:
- Itt vannak a tételek, húzzon egyet!
- HÚÚÚÚÚÚÚ!

Két rendőr beszélget:
- Van villanyírógéped?
- Nincs. De ha lenne villám, akkor sem kellene nyírni.

Két rendőr:
- Te hogy védekezel az AIDS ellen?
- Hát gumival.
- És nem kellemetlen?
- De eléggé, úgyhogy ha hugyozni vagy dugni megyek, akkor leveszem.

- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendőrnek?
- ??
- A hetedik általanos.

Két rendőr sétál a Balaton partján.
- Mennyi az idő ?
- Hát még a szúnyog !

Két rendőr ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk üljön.

- Hány rendőr kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy, aki fogja, mert a Föld úgyis forog!

Rendőr feleségét kérdezik, hogy melyik védekezesi modot kedvelik inkabb a
férjevel: a gumióvszert, vagy a tablettát.
- Hát, a tablettat jobb szeretem, mert sokkal konnyebb lenyelni.

- Miért nem mos fogat a rendőr?
- Mert nem fér a szájába a szappan!

Rendőr fia a papának:
- Apu, annyira fázom.
- Állj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.

Öreg parasztember áll a Dunaparton, Budapesten. Megszólít egy rendőrt:
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?
- Hát öregapám, adja csak ide a személyijét, és megmondom önnek,
  hogy hívják.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

- Miért ül egy rendőrautóban 4 rendőr?
- ?
- Mert az egyik tud vezetni, a másik tudja az odautat, a harmadik a visz-
  szautat, a negyedik meg azt tudja, hogy ki mit tud.

- Mivel kapják el a rendőrök a gyorshajtó halakat?
- ???
- Hálókocsival!

Két részeg rendőr vizel az árokparton. Megszólal az egyik:
- Te, mér' hallatszik a tied úgy, hogy sssss, az enyém meg úgy, hogy
  brrrr?
- Azér', mer' én a sssssóderra pisálok, te pedig a bőrrrrkabátomra.

- Mi az? 50 méter hosszú és az 3 az IQ-ja ?
- ???
- Rendőrkordon.

- Miért ette meg a rendőr a lottószelvényt?
- Mert rá van írva: "eheti"

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Helló rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
- Jónapot kívánok!

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
- Rendőr, neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy
  kívánságodat. Mit kérsz?
- Kérem a személyi igazolványát ...

A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban. Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég, itthon van a férjem. Bújj el, majd én kicsalom
  a konyhába, addig ki tudsz lógni.
- Jó, de hová bújjak?
- Menj be a tv mögé.
A rendőr beront a szobába, bekapcsolja a tv-t, leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába, kész a vacsora - mondja a neje.
- Nem megyek, meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába, fog egy korsót, hogy a földhöz vágja, akkor
biztosan kijön a férje a zajra, így ki tud surranni a
szeretője. A korsót földhöz vágja, de az visszapattan a
kezébe. Berohan a férjéhez és azt mondja:
- Képzeld, mi történt, akartam neked sört hozni, de a
  korsó kicsúszott a kezemből. Nem tört el, hanem
  visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset, kiállítottak
  egy játékost, hát nem itt ment el mellettem?

- Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:
- Mondd, miért dörzsölöd a kezedet ?
- Mert fázik.
- Hát akkor miért nem teszed zsebre ?
- Nem fér bele, ott a kesztyűm.

Két rendőr barkochbázik:
- Személy?
- Fémből van?
- Akkor pléhbános.

A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendőr:
- Megállj cigány nincsen lámpád.
- Na ugorj rendő, me fékem sincs.

A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik,
olvassa fel:
  - Iv Béla.
  - Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a termeből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:
  - Vigyázz ezekre a huncut római számokra!
Következő vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
  - 6. Lenin.
  - Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következőt:
  - Te nagyon vigyázz a betűkkel.
Harmadik bemegy, húz, felolvas:
  - Marx.
  - Remek!
  - Akkor először kiemelem az x-es tagokat....

Két rendőr találkozik az utcán.
  - Józsi, csokis a szád, töröld le !
  - Á, le van szarva.
  - Ja, azt hittem csokis.

- Mondja már meg biztos úr,Budán vagyok vagy Pesten ? - kérdi az öreg
  parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
  - Te ! Mi lehet az ? Női nemi szerv, 4 betű.
  - Hm... Mi a fene lehet ? Azt mondd meg, vízszintes, vagy függőleges ?
  - Vízszintes.
  - Akkor megvan: a száj !

A rendőrfeleségek beszélgetnek.
  - Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben ?
  - Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

 A rendör megállít egy részeget. 

Mielött megszólalna, az elázott pasas megszólal: 

- Hülye rendör!

Mire a rendör: 

- Hülye maga, hiszen tökrészeg. 

- Igen, de én holnapra kijózanodom. 







Egy idôs ember egy oszlop mellett vizel. 

Odamegy a rendôr : 

- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és
maga ide vizel? 

Mire a bácsi: 

- ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el
tudtam pisilni! 



Két veréb beszélget. 

- Látod, ki van a fa alatt? - kérdezi az egyik. 

- Látom hát - így a másik. - Egy rendôr. 

- Hát akkor mire vársz? 







A rendôr örmestert és két majmot felküldenek a világürbe.

A kilövôbázis hívja ôket: 

- Majom 1, majom 1, jelentkezzen. Közölje feladatát: 

- Jelentkezem. Feladatom az egyes, kettes, hármas, négyes
gombokat megnyomni. 

- Majom 2, majom 2, jelentkezzen. Ismételje el ön is a feladatát.


- Majom 2, jelentkezem. Feladatom az ötös, hatos és hetes
gombokat megnyomni. 

- Örmester, örmester, jelentkezzen, és ismetelje el ön is a
feladatát.

- Jelentkezem. A majmokat naponta háromszor megetetni, hômérsékletüket
ellenôrizni, a müszerfalhoz nem nyúlni.





Egy magyar rendörtábornok - hivatalos küldöttség élén -
beszédet tart Törökországban.Senki sem tapsol.A következö
szónok - egy török tiszt - óriási tettszést arat, a tábornok
is kénytelen tapsolni. 

Az egyik kísérô odasúgja neki : 

- Tábornok úr, önnek nem kell tapsolnia! Ez az ön beszédének
a török fordítása. 







Két rendôr sétál a Duna-parton. Az egyik odaszól a másiknak:


- Te, Józsi! Ott a budai vár. 

- Hadd várjon! 







A rendôrség ügyeletén megcsörren a telefon. Remegô nôi
hang kér segítséget. Bemondja a címét és csak sikongat. 

Az ügyeleten lévô rendôr megszólal: 

- Küldjük a járôrkocsit, de elôbb tessék elmondani szép
tagoltan, hogy ki folytogatja és miért. 







Megy a rendôr a körúton, az egyik ház ablakából kiszól egy
papagáj: 

- Psszt! Pssszt! Hülye rendôr! Hülye rendôr! 

Ez így megy néhány napig, amikor a rendôr fölmegy a
tulajdonoshoz,és mondja neki: 

- Ha holnap is ezt mondja a papagája, kitekerem a nyakát! 

Másnap megy a rendôr a ház elé és megszólal a papagáj: 

- Cupp,cupp...! A többit már tudod. 







Áll a rendôr az utcasarkon és odamegy hozzá egy parasztbácsi.


- Jaj, mondja már meg biztos úr, most Budán vagyok, vagy
Pesten? 

- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni? 

- Hát csak maga volt itt egyedül... 







Andris gazda összevert arccal sétál a község utcáján, találkozik
a helybeli rendôrrel. 

- Magának mi baja? - kérdezi a rendôr. 

- A Riska tehénnel vót egy kis bajom. 

- Aztán mi? 

Oldal: Rendőrős viccek.
vicces viccek weblapja. - © 2008 - 2024 - viccesoldalll.hupont.hu

Az ingyenes honlapkészítés azt jelenti, hogy Ön készíti el a honlapját! Ingyen adjunk: Ingyen Honlap!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat