vicces viccek weblapja.

Te viccelsz!!!

Weboldal bejelentése

Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!

Ügyfélszolgálat

HuPont.hu Ügyfélszolgálat

Ezt a viccet Kovács Krtisztina küldte be:

Móriczka lemegy a vásárba. Halja a gatya szót. Hazamegy elnevezi a házát gatyának.Másnap megy a vásárba. Hallja azt a szót hogy tök. Hazamegy elnevezi a kutyáját töknek. Jönnek a vendégek...így szól. Tessék bejönni a gatyámba... a tököm nem harap.

Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk!

A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.
- Móricka, te nem figyelsz!
- De figyelek, tanító úr!
- Ugy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?
- Varázsló, tanító úr!

- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.
- Igen. Amit nem lehet megfogni.
- Helyes. Mondj egy példát!
- Tüzes vas...

A tanító néni kérdezi az iskolában: 
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa óvszerét..

Móricka rosszul tanul az iskolában. Az apja megfenyegeti, hogy ha továbbra is rosszul tanul, átiratja a Piaristákhoz. Móricka nem veszi komolyan a fenyegetést, továbbra sem szaggatja az istrángot, az apja viszont beváltja az ígéretét. Hát lássatok csodát, Móricka év végén szín ötös bizonyítvánnyal jön haza a Piaristáktól. Kérdezi is tőle az apja, hogy ez hogyan lehetséges. Mire Móricka:

- Tudod, Apu, ketten vagyunk zsidók az osztályban, a másik a tábla fölött keresztre van feszítve. Itt nem babra megy a játék!!!

Mórickáék a 10. emeleten laknak.

A liftben megszólal Móricka:

- A ku...

Az apja befogja a száját és azt mondja:

- Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.

Móricka megint megszólal:

- A ku....

Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.

Mórickáék felérnek.

- Most már mondhatod!-mondja az apja.

- A kulcsot lenthagytuk!

A tanár felszólítja Mórickát:

- Móricka, mondj egy madarat!

- Gólyácska.

- Jó, mondj még egyet!

- Verébke.

- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?

- Igenis.

- Na, most mondj egy madarat!

- Fecs.

Móricka előszőr visz haza rossz jegyet az iskolából. Az őrző - védő kft.-nél dolgozó apukája dühösen nézi a lap alján díszelgő egyest.

- Kisfiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár?

- Szerintem is, menjünk, tudom, hol lakik a tanító néni...

- 25 hülye van az osztályban! - szídja a gyerekeket a tanár.

- 26 - szól szemtelenül Móricka, a tanárra célozva.

- Mars ki! - bömböl a tanár.

Móricka kimegy, de az ajtóbol visszaszól:

- Így persze a tanár úrnak lesz igaza!

- Móricka, miért nem voltál tegnap iskolában?

- Meghalt a nagymamamám.

- Dehát láttam ott az erkélyen állni!

- Ja, csak azért, mert kitettük, hogy hozza neki a postás a nyugdíjat!

Móricka büszkén újságolja a mamájának:

- Anyu, öt legyet ütöttem agyon az elôbb. Két hímet és három nôstényt.

- És hogyan tudod ilyen pontosan megkülönböztetni ôket?

- Hát kettô az asztalon ült, míg három a tükrön.

- Tolvajnak nevezzük azt, aki elveszi a más tulajdonát - magyarázza a tanító.

- Móricka, te nem figyelsz!

- De figyelek, tanító úr!

- Úgy?! Akkor mond meg, ha kiszedek a zsebedbôl száz forintot, mi vagyok én?

- Varázsló, tanító úr!

- Tudod, mi az, hogy absztrakt? - kérdi a tanár Mórickát.

- Igen. Amit nem lehet megfogni.

- Helyes. Mondj egy példát!

- Tüzes vas...

Móricka felmegy Pistikéhez. Az anyukája nyit ajtót.

Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?

Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!

Tíz perc múlva csengetnek.

Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?

Anyuka: - Gyerekek ez nagyon rossz vicc!

Tíz perc múlva megint csengetnek.

Móricka: - Csókolom! Pistike lejöhet focizni?

Anyuka: - Mondtam már,hogy ez nagyon rossz vicc!

Móricka: - De miért?

Anyuka: - Pistike tegnap meghalt!

Móricka: - És elkérhetjük a labdáját?

Móricka elmegy gyónni.

- Vétkeztem, atyám, paráznaság bűnébe estem.

- Kivel történt az eset fiam?

Móricka hallgat.

- Mondd csak meg. Talán Verával, a patikus lányával?

- Nem, atyám.

- Akkor tán Mariannal, a tanárnovel?

- Nem, vele sem.

- Talán a Krisztivel, a felszolgálónővel a presszóban?

- Nem, nem ő volt atyám.

- Ejnye fiam, ha nem mondod meg, hogy kivel vétkeztél, nem oldozlak fel mondja mérgesen a pap és elküldi Mórickát. A templom előtt találkozik Pistikével.

- Mi van öregem, mitől ragyog úgy a képed? Feloldozott a pap a bűneid alól?

- Azt nem. De kaptam három remek tippet!

A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:

- Szerintem Leonardo da Vinci.

- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.

A másik gyerek:

- Talan Einstein ?

- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.

Erre Móricka:

- Jézus Krisztus.

- Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod ?

- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

Mórickáéknak irodalom órája van. A tanár Mórickát kérdezi :

- Na, Móricka, mi az elégia ?

- Elég-ia...elég-ia...meggyújtott szamár !!!!

A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág, s rászól:

- Fiam, ezt nem szabad tenni! Mikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!

Móricka ránéz, és így szól:

- És úgy is maradt.

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:

- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?

- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.

A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.

- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.

- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?

Mire a tanár a leghátsó padból:

- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!

- Édes anyucikám, adj nekem egy cukit!

- Nem adok, már kettőt kaptál!

- De igazán, nagyon kérlek adjál még egyet - könyörög Móricka.

A mama ad neki még egyet, mire Móricka:

- Mondhatom, neked sincs nagy akaraterőd !!

- Móricka! Mára le kellett írnod százszor büntetésből, hogy "Nem tegezem a tanító nénit és nem mondok csúnya szavakat az iskolában." Leírtad?

- Igen tanító néni kérem. Kétszázszor!

- De miért kétszázszor?

- Hogy még jobban örülj, te ribanc!

Móricka cigizik az óvoda WC - jében, odamegy az óvónéni:

- Móricka mit csinálsz?

- Cigizek!

- Szabad ezt?

- De hát én már b*sztam is!

- Mikor?

- Nem tudom, részeg voltam....

A tanító néni kérdezi az iskolában:

- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?

Móricka azonnal jelentkezik:

- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.

- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?

- Én fúrtam ki a papa óvszerét..

A szigorú, idős hölgy egy délelőtt a parkban sétálva látja, hogy Móricka unott pofával pöfékelve cigarettázik és közben nagyokat húz egy pálinkásüvegből. Nem bírja megállni szó nélkül:

- Hogy lehet az, fiacskám, hogy te nem vagy ilyenkor iskolában?

- Hogy lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak ötéves vagyok!

- Móricka, mirôl lehet megismerni a mérgesgombát?

- A hasfájásról.

Tanítónéni azt adja házifeladatnak, hogy a gyerekek írjanak arról fogalmazást, hogy anya csak egy van. Pistike arról ir , hogy amikor beteg volt anyuka ápolta, etette: anya csak egy van ! Józsika arról ír, hogy amikor elesett, anyukaja bekötötte a sebét: anya csak egy van !

- Hát te Móricka miről írtál?:

- Tegnap este hazamegyek megkérdem: van valami kaja? Mire anyám:

- Két melegszendvics van a sütőben - odamegyek, kinyitom a sütőt:

- Anya, csak egy van !

(Móricka és tanítóbácsi)

- Mi a különbség a nő és a férfi között?

- Hányas lába van anyádnak?

- 38-as.

- És apádnak?

- 43-as.

- Nahát, a különbség a lábuk között van.