vicces viccek weblapja.

Az egyik varju csodálkozva mondja a másiknak, mikor elrepül felettük egy sugárhajtásu repülögép: 
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni? 
-Te is repülnél, ha égne a segged.

Az ut szélén a csigagyerek könyörög a mamájának; 
-Anyu, hadd szaladjak át az uttesten! 
-Nem lehet, kisfiam! Négy ora mulva jön errefelé egy busz.

Három denevértestvér utnak indulnak este vacsorázni. Megbeszélik, hogy egy kis ido mulva ujra itt találkoznak. Visszatéréskor mindegyik érdeklödik, hogy a másik kettö mit evett. A nagyobbik tehénhust, a középsö szarvashust. Az elsö kettö elcsodálkozva kérdik a kisebb testvérkéjüket: 
-Te veled, mi történt? 
A kisebbik megszolal: 
-Látjátok ti azt a falat, mert én nem láttam!

Az állatok WC-t épitenek az erdö közepén és jo minöségü hangszorokkal szerelik fel. DJ-ként a Nyuszikát ültették oda a mixerhez. Bemegy a Medve: 
-Milyen zenét tegyek Medvekoma? -kérdi a Nyuszi. 
-Rock’n Roll-t. -Öt perc mulva kijön- áh, de jo volt vécézni! 
Bemegy a Roka is, megkérdi a Nyuszika, hogy mit tegyen: 
-Metallica! -Öt perc mulva kijön- áh, de jo volt vécézni. 
Másnap a Medve sietve megy a WC-re, de a Nyuszika csak megkérdi, hogy mit tegyen: 
-Mindegy! -mondja a Medve, majd öt perc mulva kijön, össze vissza lekakálta magát, hát miért? 
-Mert a himnuszt tette!

A Nyuszika megjelenik egy VW Golffal és bölcselkedik a Farkasnak: 
-Nézd meg Farkaskoma milyen autom van! 
A farkas részegen dölingélve nézi és halgat. Másnap a Nyuszi egy Mercedesszel bölcselkedik a részegen dölingélö Farkasnak. Harmadnap a Farkaskoma egy katonasággal, repülökkel, helikopterekkel, limuzinokkal megy a Nyuszihoz. A Nyuszi meglepödve kérdi: 
-Hát ezt meg, hogy csináltad? 
-Eladtam az üresüvegeket! -válaszol a Farkas.

A Nyuszi találkozik az Öszvérrel: 
-Én vagyok a Nyuszi, hát te ki vagy? 
-Öszvér vagyok. 
-Az meg mi? 
-Apám lo volt, anyám szamár. 
Megy tovább a Nyuszi, találkozik a Farkaskutyával: 
-Én vagyok a Nyuszi, hát te ki vagy? 
-Én a Farkaskutya vagyok. 
-Az meg mi? 
-Apám farkas volt, anyám kutya. 
Megy megint tovább, zümmögést hall a feje fölött: 
-Én vagyok a Nyuszi, hát te ki vagy? 
-Én vagyok a Lodarázs. 
A Nyuszi eltöpreng, aztán mérgesen fölnéz: 
-Na szorakozz a nénikéddel!

Az állatorvosi rendelöben három kutya beszélget. Kérdezik az elsöt; 
-Te miért vagy itt? 
-Mert a szomszéd pudlijával szeretkeztem, most kiherélnek. 
A második kutya is dicsekszik: 
-Én az utca összes kutyalányával szeretkeztem, engem is kiherélnek. 
A harmadik is belekezd: 
-Tudjátok, én a gazdaasszonyomra vigyázok. Ha fürdik, akkor is ott vagyok. Fürdés közben lehajolt a szappanért én meg jol megeresztettem! 
Kárörvendöen mondja a másik két kutya is: 
-He-he akkor téged is herélnek. 
-Á dehogy, most kapok egy védöoltást, utánna megyünk a kozmetikushoz.

Az állatok épitenek egy autos üzletet az erdö közepén. A Nyuszika ki is gyüjti a pénzt, el is megy, hogy autot vegyen. Az üzletben: 
-Kérnék szépen egy autot -mondja a Nyuszi. 
-Nincs -mondja az elárusito- de van egy kormány. 
-Sebaj , megveszem, kesöbb kevesebbet kell, hogy vásárolnom. 
A Nyuszika örvend a kormánynak és burrogva megy hazafele. Arra jár a Medvekoma és kérdi a Nyuszikát:
-Hej, te Nyuszika, te süsü vagy? (legyezz a kezeddel az arcod elött). 
-Mi van Medvekoma, te csak szempillákat kaptál?!

A vakond tur a föld alatt, majd kidugja fejét a nudista strandon állo nö lábai közé. Felnéz és megjegyzi: 
-Psszt, Süni…psszt, Süni…, … Süni, te vagy…(szaglászol)… Süni, te meghaltál!

Sasmama eteti a fiokáit: 
-A héjjat is, abban van a vitamin!

Három béka ül a to partján az elsö megszollal: 
-Brekk. 
A második is megszollal: 
-Brekk. 
A harmadik: 
-Brekk-brekk. 
Erre az elsö elökap egy fegyvert, s lelövi a harmadikat. 
-És ezt meg miért tetted? -kérdi a második. 
-Tul sokat tudott.

A Nyuszika jelentkezik a rendörségen, hogy a Medve megeröszakolta: 
-De hát, hogy történt? -kérdi a rendör. 
A Nyuszika beviszi öt az erdöbe és észreveszik, az elsö kitört fát. 
-Itt kezdödött minden -mondja a Nyuszika. Mennek tovább, és meglátnak már több kitört fát.- Itt kezdödött az eröszakolás. 
Mennek tovább, kiérnek egy tisztásra, kérdi a rendör: 
-Hat itt aztán mi történt? 
-Itt tudta meg, hogy AIDS-es vagyok!

A Medve ül a málnásban, bal kezével eszi a málnát, és a jobb kezében tartja a wiskys üveget. Szemmel láthatoan remekül érzi magát. Hirtelen észreveszi a Nyuszikát, aki vadul integet és kiabál a folyo tulso partjárol: 
-Hé Medve, gyere át, mutatok neked valamit! 
-Nem megyek, hagyjál! 
Többször is átszol a Nyuszi, de a Medve nem veszi rá magát, hogy tulmenjen. Majd egyszer mégis leteszi a wiskys üveget és a málnát a farönkre, és átuszik. A viz sodrása leviszi egy jo 200 m-re. Azután odamegy a Nyuszikához: 
-Na mi van Nyuszika, mi volt olyan sürgös amit mutatni akartál nekem? 
-Nézd Medve, milyen vagány málnás van ott a tulparton!

A Nyuszika ül az erdö szélén és hegyzi a körmeit. Arra megy a Medve: 
-Mit csinálsz Nyuszika? 
-Hegyzem a körmeimet, és ha jön az oroszlán, széttépem darabokra! 
-Jo. -és tovább megy. 
Jön a Farkas és ö is megkérdi a Nyuszit: 
-Mit csinálsz Nyuszika? 
-Hegyzem a körmeimet, és ha jön az oroszlán, széttépem darabokra! 
-Jo. -és tovább megy a Farkas. 
Jön az oroszlan és megkérdi a Nyuszit: 
-Mit csinálsz Nyuszika? 
-Hegyzem a körmeimet, és hülyeségeket beszélek!

Nyuszika lakik az Operenciás tengeren is tul, az Üveghegyeken is tul, még azon is tul. Egyik reggel nyissa ki az ablakot és mondja: 
-A piculáját, de messze lakom!

Két tehén áll a réten. Az egyik megszollal: 
-A fenébe, sehol egy bika! 
Mire a másik: 
-Sebaj, majd leszbika!

Nyuszika megy az erdöben és kakál a Medve rétjén. A Medve nagyon megharagszik. Másnap a Nyuszika megint odacsinál. A Medve nem állja meg szo nélkül: 
-Ide figyelj Nyuszika, ha még egyszer idecsinálsz, kitiltalak az erdömböl! 
Harmadnap Nyuszika megint megy át a réten és nem birja visszatartani, kakál egyet. Siet tovább, de látja, jön a Medve. Mivel jobb nem jutott eszébe, gyorsan rádobja a kalapját a kupacra. 
-Mit csinálsz Nyuszik, csak nem szartál? 
-Nem, -mondja- fogtam egy kigyot! 
A Medve elöveszi a puskáját és minden töltényét a kalapjára lövi. 
-Nézd Medve mit csináltál, szarrálötted a kalapomat!

Sétál a Nyuszika az erdöben, jön szembe vele a Farkas és kérdi: 
-Ugy hallottam van neked egy CD-d, valami hold meg naprol énekelnek rajta. 
-Igen, van. 
-Na, kölcsön adod? 
-Hát elástam jo mélyre, de ha kiásom odaadom! 
Ballag tovább a Nyuszika és találkozik a Medvével aki kérdi: 
-Igaz Nyuszika, hogy van neked valami piád? 
-Igen, van! 
-Te Nyuszika, nem kostolhatnám meg? 
-Ha kiásom a földböl, szivesen! 
Megy tovább a Nyuszika és találkozik a tántorgo Vakonddal aki énekli: 
-Csak a hooold az é-gen, hukk, csak a na-ap ragyojon…

A Farkas megtámadja Piroskát és megeröszakolja, bárhogy is probál 
a szegény menekülni. Azután, hogy jol meghuzta, érdeklödik : 
-Piroska, mit mondsz majd a Nagymamának? 
-Az igazat, hogy kétszer is megeröszakoltak. 
-Na de Piroska, én csak egysze.. 
-Talán sietsz valahová?

A Nyuszika hatalmas stukkert talál az egyik bokor alatt. Nagyon megörül neki. 
Elsö utja a Rokához vezet. Bekopog. A Roka ajtot nyit. A Nyuszika a Roka fejé- 
hez nyomja a revolvert: 
-Roka, kakálj. 
-De Nyuszika, most éppen nem kell kakálnom. 
-Roka kakáljál, vagy szétloccsantom a fejed ! 
Mit van mit tenni, a Roka letolja a gatyáját, és hangos nyögéssel erölködik. 
Pár perc mulva siker koronázza a probálkozást: a Roka hatalmas hurkát kanya- 
rit a küszöbre. 
-Jol van Roka -mosolyog a Nyuszika- most pedig edd meg amit kakáltál! 
-Na Nyuszika, ezt igazán nem kivánhatod tölem. 
-Roka, edd meg, mert szétlövöm az agyadat! 
-Tudod mit, Nyuszika, lödd szét, de én a kakát nem eszem meg. 
-Nekem igy is jo -mondja vállránditva a Nyuszika és meghuzza a ravaszt. 
Nem történik semmi. A pisztoly nincs megtöltve. Nyuszika zavartan néz maga 
elé, majd halkan megkérdi a Rokát: 
- Te, Roka... Megegyem?

A Medve, a Farkas, a Roka és a Nyuszika beleesnek egy gödörbe, és nem tudnak kimászni. Már három napja éheznek, mikor a Roka elöáll az ötlettel: 
-Együk meg a leggyengébb állatot! 
Nyuszika felkiált: 
-Senki ne merje bántani a Medvét!

A Medve és a Nyuszika kifognak egy aranyhalat. Az aranyhal igy szol: 
-Ha visszadobtok, három kivánságotokat teljesítem. 
Visszadobják az aranyhalat, a hal megkérdezi a Medvét: 
-Medve koma, mi az elsö kivánságod? 
-Sok medvelányt akarok. 
-Nyuszika, neked mi az elsö kivánságod? 
-Egy gyors kocsit szeretnék. 
-Medve koma, mi a második kivánságod? 
-Még több medvelányt akarok. 
-Nyuszika, neked mi a második kivánságod? 
-Sok benzint akarok a kocsimhoz. 
-Medve, mi a harmadik kivánságod? 
-Még több medvelányt akarok. 
-Nyuszika, mi a harmadik kivánságod? 
-Legyen a Medve buzi.

A Nyuszika részegen támolyog az erdöben a bokrok között. Hatalmasakat esik a kiállo gyökerekben. Éppen a földröl tápászkodik felfelé, amikor megpillantja a Rokát, amint feléje tart. Nyuszika magában morfondirozik: 
-Köszönni kéne neki. De hogy is szolitsam? Roka elvtárs? Roka ur? Ah, egyszerüen csak lerokázom.

A Roka megeröszakolta a Nyuszikát. Már huzza fel a nadrágját, közben félvállrol megkérdi: 
-Te Nyuszika! Van neked papirod arrol, hogy nem vagy AIDS-es? 
-Persze hogy van -pihegi a Nyuszika. 
-Na, azt akár szét is tépheted.

Sir a Nyuszika az erdö szélén. Arra ballag a Medve, megsajnálja: 
-Miért sirsz ilyen keservesen, Nyuszika? 
-Mert megeröszakolt a Farkas! 
-Ejnye, hát ez nem volt szép töle. És mikor történt? 
-Tegnapelött, tegnap, és most is éppen oda megyek.

A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a Roka. Jot mosolyog a látványon: 
-Mi van Nyuszika! Pubertás? 
-Frászt. Sörét.

Nyuszika bemegy a fagyozoba és odakurjant az eladonak: 
-Kérek egy fagyit, de gyorsan! 
Mire az elado: 
-Na jo Nyuszika, de milyen fagyit? 
-Sok a szöveg haver!

-Mi lesz az uj reklámszlogen, ha a NESTLÉ és az ESKIMO egyesül ? 
-Vegyél meg egy MAGNUM-ot és fogd rá a Nyuszira !!!

Az állatok erdei WC-jének kitörték az ablakát. Észreveszi a Bagoly, össze is hivja az erdö lakoit és megkérdezi, ki volt a tettes. Jelentkezik a Nyuszika: 
-É ... én voltam... 
-És hogyan történt az eset ? 
-Há...át, én csak ott álltam a klozet ajtaja elött, szorongattam a mancsomban a papirt, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak résnyire megnyilt az ajto, kinyult a Medve a naaagy szörös mancsával, megragadott, berántott, alaposan kitörölte velem a seggét, azután -zsupsz- kihajitott a csukott ablakon ... hát igy történt... 
-Jol van, Nyuszika, rendben van, de legközelebb jobban vigyázz az ablakra, oké? 
Megy a Farkas, beüvegezi az ablakot, de másnap megint ki van törve. A Bagoly megint összehivja az állatokat, és megkérdi: 
-Ki törte ki az ablakot? 
Jelentkezik a Mokuska: 
-É ... én voltam... 
-És hogyan történt az eset? 
-Há...át, én csak ott álltam a vécé ajtajának dölve, szorongattam a mancsomban a gurigát, vártam a soromra, álldogáltam, egyszer csak résnyire megnyilt az ajto, kinyult a Medve a naaagy barna mancsával, megragadott, berántott, alaposan kitörölte a bundámmal a seggét, azután -zsupsz- kihajitott a csukott ablakon ... hát
igy történt... 
-Ejnye, Mokuska, aztán majd legközelebb jobban vigyázz az ablakra, jo? 
Megint megy a Farkas, beüvegezi az ablakot, de másnapra az egész klozet darabokra van törve, mintha aláaknázták volna. A Bagoly azon nyomban 
megint összehivja az állatokat, és megkérdi: 
-Ki törte össze az árnyékszéket? 
Jelentkezik a Sünike...

A Medve halállistát készit. Odajön a Roka: